2016-1-26
啊，其实说实话，今天下霰了，什么霰，对我们广东人来说，就是雪。
今年我也20岁了，说什么20岁，对我们广东人来说，其实就是奔三（是吗）。
真的很冷，我在被窝待到下午两点吃完饭，突然想写点东西，要知道在这个天打字，就像冬天裸泳一样，也像《极限挑战》。
但是没关系，我架起电暖，放在电脑旁边，就还好。反正没有科技解决不了的事情。
谈一谈吧，我觉得，都二十岁了。
跨年的时候，我跟Foul说，嫁给我吧，我爱你第五年了。她说，都五年了，好快。
我觉得是没什么机会的，但总有个念想在，说不定呢？其实没什么机会，两个都是现实主义者，不是说这件事本身不现实，而是，还没到那个时候，还没到不把这件事当成玩笑的时候。
但我就是爱耍赖，这几年来，说是说我爱着这个人，喜欢她，愿意付出一切，但其实她包容我更多更多。
写到这里，其实心里明白，我几乎没有进步，我跟Tricky在一起的时候，又何尝不是这样？
敛锋解开信件之谜之后，我就哭笑不得，跟何卓说起此事，她微怔，告诉我，在2012年，每次Tricky找不到我的时候，就会去联系何卓，私信至今未删，而我毫不知情。我能说什么？我几乎没有进步，我其实一直在施暴而不自知。
而Foul，她十四岁就开始忍受我的忽冷忽热，半夜突如其来的恳求和恼怒，双删，人人跟微博的跟踪，我觉得有时候，我已经接近病态，而她仍是忍下来了，发生一些事情，愿意与我商量，在写给他人的信上，称我为最好的朋友，这一切来之不易，毕竟我以爱为名，做过太多不正确的事，现在想想，她才十八岁，我又凭什么把所有希望付诸一身。我毕竟没有试过一次正常的感情，徒有一颗心，真的是太理想化了。我也愿意有，但大概已经失去了全心全意的机会，也便搁置下来。
况且，我口口声声说爱她，背后做的离奇事，哪样少过？我说我笃定慎付，哪次不是在调笑中，就把珍重的字眼扔出口，我没做过衷心的事，盲担了一个痴情的誉名。
其实我就是这种人，自以为是，恃宠行凶。没什么了不起的。
前几天跟何卓出去吃饭，我突然说了一句，“现在觉得这里就真的是个小镇子”，其实不是说它不好，而是我本身并没有什么了不起的，还不能够说有所突破，介野洋子曾经说，没有比时代的局限性更无可奈何的事，没有比突破时代的局限性更值得庆贺的事，可惜我暂时只探讨到了无奈，没什么了不起的。
我是一个非常自负的人，我曾经一度觉得我除了数学跟谈恋爱无所不能，因此今年认识到这一点，对我来说非常震撼，也许对别人来说，这会很荒唐可笑，但我是认真的，我在认真地说这件事。
也许是我感受不到挫败感，也许是我生存于一个与电信息息相关的家庭，让我即使在小城生活，也认为自己的视野与大城市并无二致，也许是我被自信蒙蔽了双眼，也许是我油嘴滑舌，目前为止并无太大障碍相阻，我这个观念根深蒂固，种种叠加竟能够导致我目盲至此。
我真的觉得大小城市并无区别，我去过许多乱七八糟的地方，所谓的一线城市，远看也许是繁华些，但日常也几乎无两，但本质上，我近几年做事多处掣肘，与身处这小城市不无关系，思想僵化，固步自封，现状如此，我自己又十分懈怠于打拼，安于现状，很难有所突破，如果是在大城市，就会活络很多，新兴产业的接受度也好，便利程度也好，做事就不会这么麻烦，偶尔在微博上看（视奸）美少女，每天吃吃吃买买买，还真是觉得人跟人之间有不同，天生物质资源优厚，对世事艰难就很难有所在意，竟是有这么大的差距。但说法是，马死落地行，总有出路，又说进一步有一步的惊喜，好歹也多少做出来一点东西。
那当然是不够的，都到这个年纪了，这一点点东西是不够的。计划倒是有许多，却没有落实的念头，想练好字，多少是能看了些，却离一个“好”，还很远，想有点存款，却因为种种奇葩的兴趣爱好，终究未能成事，想学好化妆，还是一塌糊涂，现在也懒得搞了——实话，今年的感悟是，还是先养好皮肤，比什么都重要，早点睡也是，是长命百岁的基础。
个性也是，心有忧忡——坚定，理智，责任自负，却要眼睁睁看着别人因任性而获得安抚及奖励？我一向支持更尖锐的观念，正直，自信，妥当，蠢即是恶，当狂即狂，造就更多跟我类似的人，却不为可能导致的孤独负责，这种事要怎么开诚布公？我要怎么说，这很好——同时这会摧毁不够坚韧的人生，这会让你，除了挚友，再无旧友，会让你不得不独当一面。没有人需要这种悬崖峭壁的快意，没有人需要强到不需同伴在旁，没有人需要冷眼看世，一切都是无可奈何，一切都是被动句，趁你的生命还鲜活，趁你的年纪正青葱，你为什么不任性，为什么不错？就算狂妄也好，谦逊也好，不要听别人的，即使那个别人是我。
我的性格肯定有病态的地方，我只是失去了修正的机会，不能把别人也带入歧途。
其实会想，不经历一些东西，对人生会不会比较好。我从来是喜欢冒险的人，会有这样的想法，也不是岁月磨平论，而是真的觉得，平顺一点的人生难道又有惹到谁？小学玩闹，初中恋爱，高中拼搏，大学考级考证，毕业工作，不久之后结婚生子，琐事不断，大病没有，两鬓银白，儿孙满堂，不必关注女权，不必支持同志，不必憎唾愚孝，这样的人生又有惹到谁？我不得不问自己，你尽可以感叹这样的人生不透彻，不明朗，但包裹在天真的糖浆中，这又有惹到谁？你尽可以选择睁开双眼看冰霜看利刃，再想办法去应对它，但如果人情愿、有机会沉睡在温床中，当然不需要尖锐如此，天真有什么可耻的，如果他情愿被自己蒙在鼓里，又何尝不是大智若愚？你凭什么以此分辨孰高孰低——没有一种活法是最好的。
在心里说无数次，“运景会越来越好的，我也会越来越好的”，而事实是，会吗？还会有所好转吗？我已被摧毁数万次，在刀刃下支离破碎数万次，还有信心好好活着吗，这是真实的信心吗？或只是我给自己臆拟的供氧机器，我理不顺这乱七八糟的人生，却仍能大言不惭地收下一句夸奖，去答复一句谢？
滑天下之大稽。
其实近几年来，越来越能明白，过多的网络交际并无用处，我早已放弃，而我的朋友，愿意去尝试——家族，团体，组织，所有更把人与人维系在一起的方式，少数风生水起，多数以离散告终，勇气依旧可嘉。
我对网络感情没有歧视，否则也不会帮着说话，一向是觉得，感情在二次，在三次，就如同电影在二维，在三维，并没有高下之分，只有表现形式的不同，但偶尔醒悟，感情在二次，异常剧烈，因此短暂，有如电闪，扑面而来，随风而逝，在它笃定稳固成为日常之前，几乎没有一句话可信，你要与他分享纪录片，那就当天，谁也不知道第二天其中一个人会不会心血来潮，转首负情。
难道还会有别的感情是这样的？它一闪而过，却擦伤你的心，如果这样的飞星太多，会不会最终导致我们的心厚如坚壁，百毒不侵，到最后你不得不承认，也许父母是对的——不可信，且是另一种并非吃一堑长一智就能解决的不可信，后果是灾难性的，足以直接击碎一个人对感情的理解，最好的光阴也毁于一旦，我情愿我心爱的人们不必经历这样的赘难，情愿他们哭泣的时候，有人能望见真实的眼泪，这样的感情被痛斥，不是没有道理。
但我个人，在这里，在这个圈子里不断看厌，也没有离开的意思。我毕竟很早就在了，我毕竟习惯这样的方式，即使它饱受责难，即使我偶尔也会以此处的不堪为耻，但也因值得的人而与有荣焉——人才是关键，铁打的你圈流水的人，会越来越放肆，越来越低龄，越来越不值得，因此剩下的人才像沧海遗珠，我猜想我们会是永远的朋友，即使走不到永远，没关系，趁我们还没有接近分离，举起酒杯，先说一句，有幸识君，这波不亏。
如果伤感比快乐更深，但愿我一样伴你行
当抬头迎面总有密云，只要认得你再没有遗憾
如果苦笑比眼泪更真，但愿笑声像一滴滴吻
如明日好景忽远忽近，仍愿抱着这份情没疑问
任面前时代再低气温，多么的庆幸长夜无需一个人
任未来存在哪个可能，和你亦是最后那对变更
唯愿在剩余光线面前，留下两眼为见你一面
仍然能相拥才不怕骤变，但怕思念
唯愿会及时拥抱入眠，
留住这世上最暖一面，
茫茫人海取暖渡过最冷一天。
——张国荣《最冷一天》
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